为什么父母会把传授变成了命令

　　家长是“大人”，孩子是“小孩儿”。大人见多识广，自己有很多经验和体会，为了让孩子少走弯路，避免犯错，自然会教导孩子，指点给他道理和诀窍，很多家长更是恨不得能把自己所知所会全传授给孩子。要是有一根连线，能把自己脑子里的东西直接传到孩子的脑子里就好了，就像两台电脑交换数据一样，那该多快捷、多全面！

　　可惜人类的学习并不是这样的。如果没有亲身的体验使外来的知识“内化”，大人的灌输在孩子那儿只能是左耳朵进右耳朵出，存不住。即使孩子有时好像都明白了，能重复大人的话，大多数时候也只是鹦鹉学舌，并不真的明白，更说不上身体力行了。

　　因为我们如此热诚地想教育孩子，希望孩子能懂事，能快快成长，常常话说得太多，事儿管得太宽，态度太急切，情绪太暴躁。孩子小的时候，天真可爱，稚拙懵懂，让大人不由自主地会放缓语速，调整语气，哄着孩子说话，显得和蔼可亲。随着孩子一点点长大，越来越不听话，我们的语气就日趋严厉，眼神日渐凌厉，耐心越来越少，脾气越来越大，终于指导变成了指责，传授变成了命令。

　　当孩子不听话时，我们往往在不良情绪影响下说出许多强硬的话来：

　　“不准哭！”

　　“住嘴！”

　　“说不行就不行！”

　　“照我说的去做，没有为什么！”

　　“听老师的话！”

　　“别哭了，有啥好哭的！”

　　“连我的话都敢不听？听我的没错！”

　　“不准失败！”“不准生气！”“不准闹脾气！”“大人说话，小孩别插嘴！”

　　“老实交待！”

　　“你别写了，给我站着！”

　　本来我们想要告诉孩子应该做我们认为对的事情，当孩子在我们三令五申后仍然做不到时我们就渐渐失去了耐心，感觉孩子在挑战自己的权威，于是用命令来强制孩子的行为，其实这些命令背后隐含了我们对孩子不满情绪的发泄，甚至有点给孩子惩罚的心态。

　　还有一种命令让孩子更难受，那就是“温柔的命令”。大人解释了“只能这样做”的原因，讲明了道理，也表示理解孩子的想法，但只有听大人的才是为了你好。这种温柔的命令会让孩子既愤懑又压抑，既恼火又窝火。粗暴的命令常常使孩子产生反抗之心，至少能让孩子有理由去冒险尝试自己的想法。

　　“温柔的命令”让孩子连反抗之心都没有，反抗谁呢？父母吗？他们已经那么地苦口婆心、考虑周全，要是再不接受岂不是显得自己忘恩负义、不识抬举？不反抗或者反驳呢？自己又觉得憋屈，自己的想法得不到满足，就算父母的办法效果再好，也是不高兴，不开心。

　　我有个朋友，16 岁的女孩子，跟我诉说种种不如意，“零花钱不能随便花，出去玩必须先请示、获批准，跟谁在一起必须汇报，剪什么头、穿什么衣服……都要听他们(指家长)的”。我说：“既然有这么多的不满，有这么多的想法，为什么不跟他们说呢？”她说：“说了，但是说不过他们。无论我说什么，他们都有理由、有例子，最后证明我又幼稚又愚蠢。每次我陪着笑脸，跟他们请求，到最后气得我回房间关上房门摔东西、哭。”“是生他们的气吗？”“也气自己，恨自己无能，讲不清楚，在他们面前显得那么幼稚可笑，怨恨自己笨，实现不了自己的愿望。”

　　这个女孩子的遭遇是很多独生子女都体验到的。大人谆谆地让你明白“听我的没错”“必须且只能听我的”，你别无选择。粗暴的命令常见于以前的父母，他们没时间，没耐心去给孩子解释，也没有这个意识，觉得有必要跟孩子好好说。粗暴的命令有时还能鼓起孩子的“斗志”，给孩子一个理由去做点什么，而温柔的命令连这点生命力都给温柔地扼杀了。

　　1)扼杀孩子的创造力。

　　“乖”、“听话”是我们常常要求孩子的，并将“乖孩子”等同于“好孩子”。听话，听谁的话呢？当然是听我们大人的，因为我们知道得多，我们正确嘛。可是至少有一样是我们不知道的，那就是孩子的想法和意愿。孩子越小，越不会表达自己的想法和意愿，大人越“高压”，越不容分说，孩子就越不敢表达，久而久之，孩子都不能也不会表达了，大人看到的就只是这孩子不听我的话，不照着我说的去做，脾气大，反抗我！

　　其实，孩子的行为背后有他自己的想法和意愿，有他的道理和目的。那些想法什么的在大人看来可能会太简单太天真，太傻太错误，但那也是孩子的想法，他尝试了才真正知道自己的想法不合适，才会自觉自愿地去找新办法，或者向别人(包括大人)求教，或者自己看书、琢磨。我们要保护孩子这些原创的想法，支持并促进其完善，而不是用“听我的”来扼杀它们，然后慨叹现今的孩子没有创造力。

　　2)让孩子失去自尊。

　　其实我们换个角度，把自己置于被命令的处境，然后去体察一下自己的情绪，就可以了解孩子的感受了。

　　当你听到一连串的“不准”开头的话时，你是否感到被限制、被压制的恼火和没有其他选择的无奈？“听我的没错！”“你就该如何如何”让人觉得没道理、太武断，凭什么？不公平感就产生了。

　　命令的话常常是让人无条件地服从的，对于士兵来说，接受命令是其天职，是其义务，但对孩子来说就是操纵、控制，是对孩子的不尊重。孩子会感受到这种不尊重。长期被呼来喝去，慢慢地自己也不能尊重自己了。丧失了自尊的孩子剩下的就是自卑，自我价值感低，将来容易被别人利用和控制，不能自主。

　　3)让孩子或反抗或软弱。

　　总是被命令的孩子，长大以后大体会分为两类，一类是反抗型的，一类是软弱型的。反抗型的，不用说，就是对命令、指令、规则等“管制”性的事情特别敏感，常常表现为不服从。有句话叫“七个不服，八个不忿”，在生活中我们常会遇到这样的人，他们不能轻易跟别人“苟同”，一定会挑出不对、不好的地方，予以反对。有的人脾气大、暴躁，一句话让他觉得不舒服、不顺耳，就会爆发，不顾及他人和后果。

　　这样的人有时若服从起来又会死心塌地、言听计从，忠诚又顺从，就像李逵对宋江，前提是这个人或这件事是我喜欢、我愿意的，不讲道理，不讲是非。显然，这样的人是走极端的，只有“听令”和“违抗”两个选项，不会综合考虑，不会与人商量，便宜行事。有的人把精力专门放在反抗上，他的生活和工作中一定要找个人来“斗”，在“斗”中感受到成就，感受到自我的存在和价值。若要让他建设或者创造什么，他是不会也不能的，只会破，不会立。

　　他必须找到一个对手或者敌人，作为对立面，就像是一枚硬币的反面，而他就成了硬币的正面，两者一起才能成为一枚硬币。对手没有了，反面没有了，他也无法存在了。这样的人在生活中也很常见，成事不足，败事有余。

　　另一类人是软弱的，唯唯诺诺的老实人，总是听命于他人，执行着别人交给的任务。我们有时会非常同情他们，然而，可怜之人必有可恨之处，这类人不仅自己过得不如意，他们也不会让别人觉得舒服。他们往往是口服心不服的，嘴上唯唯诺诺，其实阳奉阴违，先糊弄过去再说，等着看领导的笑话。

　　常常，他们有太多的郁闷和不满，但是却不知如何发泄出来，他们“老实巴交被欺负”的形象会引起别人的同情以及对“欺负”他们的人的憎恶，这种间接地对“欺负”他们的人的影响，我们称之为“被动攻击”。

　　我中学时有个同学，据她说是孤儿，住在姨妈的家里，像领养又像寄居。她经常流露出对姨妈的不满，觉得姨妈对她不公平、冷漠、严厉等。我们偶尔去她姨妈家找她，眉眼态度上都会显露出对她姨妈的不屑和反感，她的姨妈也一定感觉得到。出乎我们意料的是，她在姨妈面前笑容可掬，语调温柔乖巧，跑前跑后，整个一个幸福的乖乖女，让我们大跌眼镜。她后来给我们的解释是，她不得不这么演戏以博取姨妈的欢心，于是我们更加唏嘘。现在回想起来，她姨妈一定吃了她很多哑巴亏，因此也一定会被她的行为气得够呛。

　　闷声不响的人给人吃的闷气会让人更加气恼，所以他们即便再顺从，再软弱，也不容易得到真正的关爱。自怜自艾却不能自主自尊的人最多得到同情，却得不到友情。

　　现在很多独生子女的表现是这两者的混和。你说他服从、听话吗？也不是，他只是没有公然反抗而已。那么你给他自由和权利，让他表达，让他去做，他又不愿、不敢或者不会。现在单位、公司里已经有不少这样的员工了，让领导摸不着头脑。你要是真的生气了，他又很会来认错、讨好，让你不忍心怎么样。这样的员工不好用，不好管，下命令也不是，哄着也不行，他本人还一肚子的不高兴。

　　斯宾塞说过：“父母们夸大了子女的不正当行为给他们带来的苦恼，总认为一切过错都是由于子女的不良行为所致，而与他们自己的行为无关。但是我们稍作公正的自我分析之后，可以发现父母发出的强制性指令，主要是为了自己的方便行事，而不是为了矫正错误。”

　　孩子小的时候，对这个世界一无所知，他仰赖并需要父母的解释、告知、指点和引导。他需要父母的提示和支持，更需要时间和空间去实践和体会，去比较和判断，去创建自己的想法和方法，去尝试，去失败，直到真正地学会。

　　他需要一个教练式的父母，什么都不会的时候教练会手把手地教，但更多的时候他是启发和指点，因为比赛是自己的。孩子需要一个权威的父母，知道很多事，睿智且经验丰富，孩子小时候看父母就如同看天神一样，知道父母强大有力，知道父母渊博智慧，孩子才能安心地依赖、仰仗并信任父母。只不过，他们需要的是一个富有同情心的、宽容耐心的权威，一个能照顾到孩子具体要求并能与之磋商的顾问型权威。

　　其实，很多家长都明白这个道理，但是就是控制不住自己，命令式的话常常脱口而出。如果是这种情况家长可能需要多做一点努力，去发现自己，完善自己。家长不由自主地就命令吆喝孩子，一般是由几个方面造成的：

　　1)缺乏耐心，太过焦虑，控制得太强，不能、不敢给孩子“犯错”的空间(其实孩子未必就会犯错)。

　　2)自己眼界不宽，处事不够灵活，因此认为自古华山一条道，那就是自己的道，孩子只能走这条道，不肯承认条条大道通罗马，或者他也承认有别的道，但是别的道不一定好，只有自己这条道最好。

　　3)有的家长是不擅言辞，不会沟通，只会简单地发出指令。如果是这种情况，一方面是注意多说点解释性的话，一方面要注意自己的态度和表情，即便话的内容很简短，但若眼中是期许，唇边是笑意，态度平和自然，也不会给孩子带来误解和伤害。

　　4)有的家长习惯了这样的方式，他小的时候就是被命令长大的，现在他就命令、指挥自己的孩子，一点儿都不觉得这样有何不妥、不好。更甚的是，他可能已经认同了当初父母对待他的方式：你看我今天不是挺好的吗？看来他们那样做是对的！

　　5)很多家长是因为不能理解孩子。我们自己不做孩子太久了，已经忘记了当孩子时的种种情况。我们的记忆也会欺骗我们，拣轻松愉快的记，忘了当初的恐惧、期待、苦恼和快乐。因为不能理解孩子，孩子又不能完整地表达他们的意图，我们当然会认为他们的想法幼稚、偏颇、不可取，再闹我们就只好不由分说下命令了。

　　常有不识字的农村妇女能成为孩子一辈子尊重、敬仰、信从的妈妈，知识不一定重要，重要的是，你要有足够的耐心和对孩子的尊重，打开耳朵，打开心扉，听孩子说出来和没说好、没说出来的话，擦亮眼睛去观察孩子，能站在孩子的位置去体会孩子的处境。只要你下定决心，做孩子的妈妈或者爸爸，而不是要当孩子的领导或者老师，就够了。

　　6)有的家长是因为自己对“命令—服从”太敏感，自尊、自信不够，因此孩子的不同意见，孩子自己的想法被他误读为不听话、反抗、冒犯自己，是对自己的蓄意顶撞和不尊重，因此家长的反应会非常强烈，一定要在气势上和行为上压倒孩子不可。

　　这样的家长常常有两种，一种是在外面颐指气使、发号施令惯了，回到家一下子转变不过来；另一种是在外面被命令指挥得太多了，太压抑，回家来把心中的怨气和压抑发泄到孩子身上。如果是这样的情况，那么家长要注意自身的提高和扩容，改变自己的行为模式，解开心结，必要的时候要找专业的心理工作者提供帮助。

　　过多的命令会给孩子造成各种长久伤害，并不是说我们就不管孩子了。常有家长问我这样的问题：“难道我就撒手不管了？”教育孩子的方法并非只有黑白两色，非此即彼。孩子需要家长的扶持和引导，同时，也需要家长的耐心和尊重。我们要根据孩子的能力和状态，从手把手地教导、扶持，到提醒、指导，到与孩子协商规则、放手让孩子自己负起责任，切忌居高临下，不容分说地发号施令。

　　如果您注意到自己有时候太独断专行，常常用命令的口吻跟孩子说话，那您需要给自己喊“停”，试一试改变方法，用下面的方式与孩子沟通：

　　1)制定规则。每个人为所欲为的自由必然要受到各类道德准则和行为规范的限制。一个人是总感到被管制、被压抑呢，还是认同社会秩序而形成自律，有赖于从小父母、家庭所给予的规则以及遵守规则的行为训练。家里对于哪些事情该做，哪些行为不允许，要有明晰的规定，让孩子心知肚明。为什么会制定这些规范也要告诉孩子，即便他还小，不理解，家长也要尽量用孩子能听懂的话去解释说明，这些准则和规范全家人都遵守，不是对孩子一人的要求。

　　2)如果孩子已经足够大了，那么有时“无声胜有声”。不是非得吆喝、命令，你的一个眼神或者悄悄的耳语，或者自己带头做，都能起到很好的效果。

　　3)注意场合。越是人多的时候，孩子越兴奋，越难管束自己，很多家长看着就觉得别扭，就想管管了。加上中国有俗语云：“当面教子，背后管妻”，很多家长就会开始命令孩子不许这样那样，或者要孩子做什么。其实，孩子的自尊强烈又脆弱，家长一定要保护孩子的自尊心，而不是伤害它。如果你真的很想管，那么尽量用上述的办法，递眼神，或者悄悄话，或者把孩子先领出去，切忌大庭广众之下训斥孩子。

　　4)给孩子空间和时间去犯错，去体验，去纠正。我们命令孩子这样那样往往是因为我们自己没耐心，希望立刻看到结果，这是为自己，不是为孩子。如果真的是为了孩子，就必须让他自己去尝试，允许孩子犯错。

关键词：经验,体会,教育